Blagues.

C'est l'histoire d'un canard, il lève une patte et il trouve ça drôle. Alors, il lève l'autre et pan ! Sur le cul. :s

Mantis a écrit:: C'est l'histoire d'un canard, il lève une patte et il trouve ça drôle. Alors, il lève l'autre et pan ! Sur le cul. :s

Run l'a déjà faite à tout le monde. :/

Pour rester dans le registre des blagues pas drole:

Que dis une patate à une autre patate?

Tant qu'à faire, ( et j'y pensais depuis un moment ) autant réouvrir le topic blagues.

Tyralith / Shakrar a écrit:

Mantis a écrit:: C'est l'histoire d'un canard, il lève une patte et il trouve ça drôle. Alors, il lève l'autre et pan ! Sur le cul. :s

Run l'a déjà faite à tout le monde. :/

Bah ouais ptête mais, comment j'aurai pu le savoir =X

Mantis a écrit:

Tyralith / Shakrar a écrit:

Mantis a écrit:: C'est l'histoire d'un canard, il lève une patte et il trouve ça drôle. Alors, il lève l'autre et pan ! Sur le cul. :s

Run l'a déjà faite à tout le monde. :/

Bah ouais ptête mais, comment j'aurai pu le savoir =X

Ce n'était pas à reproche. ;p

Savian/Arkhum a écrit:

Mantis a écrit:

Tyralith / Shakrar a écrit:

Mantis a écrit:: C'est l'histoire d'un canard, il lève une patte et il trouve ça drôle. Alors, il lève l'autre et pan ! Sur le cul. :s

Run l'a déjà faite à tout le monde. :/

Bah ouais ptête mais, comment j'aurai pu le savoir =X

Ce n'était pas à reproche. ;p

Je suis du meme avis que Mantis, comment pouvait il le savoir.

Sélîoz a écrit:

Savian/Arkhum a écrit:

Mantis a écrit:

Tyralith / Shakrar a écrit:

Mantis a écrit:: C'est l'histoire d'un canard, il lève une patte et il trouve ça drôle. Alors, il lève l'autre et pan ! Sur le cul. :s

Run l'a déjà faite à tout le monde. :/

Bah ouais ptête mais, comment j'aurai pu le savoir =X

Ce n'était pas à reproche. ;p

Je suis du meme avis que Mantis, comment pouvait il le savoir.

Hey, ce n'était pas méchant hein.

Mais, j'informais que tout le monde ici la connaissait déjà. ^^
Il ne faut pas le prendre mal, bien sûr qu'il ne pouvait pas le savoir.

J'la connaissais pas et j'suis vexé

Ok, alors : c'est deux muffins dans un four, l'un dit à l'autre :
" Oh il fait chaud ici ! "
l'autre lui répond :
" Oh, un muffin qui parle ! "

Trunks a écrit:: J'la connaissais pas et j'suis vexé

Ouais, mais toi t'es un cas. :/ (Et pas un cas nard ... Heum heum. )

Pas de commentaire.

MAis j'avoue elle est dure a placer celle la. x)

il a fait un effort

Bon sinon bah j'en sais rien, j'ai la flemme de dire d'autres blagues. On ne sait jamais si vous la connaissez =/.

Bon allez une pour le fun Very Happy

:

Qu'est ce qui est rouge et qui porte une cape ?!

Super banane bien sur !
*sors*

Mantis a écrit:: Bon sinon bah j'en sais rien, j'ai la flemme de dire d'autres blagues. On ne sait jamais si vous la connaissez =/.

Bon allez une pour le fun :

Qu'est ce qui est rouge et qui porte une cape ?

Super banane bien sur !
*sors*

Mais non, c'est une tomate qui se prend pour super banane.

Ou alors, heu ... Une fraise déguisée ...

A moi a moi !!

En faite j'en ai pas en tête là. Dès que ça me reviendra je vous en ferait part <3

Qu'est ce qui est petit, vert, rond qui monte et qui descend ?

Toi ?

Qu'est-ce qui a 132 dents et deux yeux ?

Un crocodile.

Et qu'est-ce qui a 132 yeux et deux dents ?

Un car remplit de personnes agées.

Pompidou.

MDR J'adore cellle avec les personne agées. x)

Zankar, tu devrais remplacer Sélîoz sur le forum par...Zankar xD

Sinon, pour les personnes âgées, une qui m'est venue de Henlyn (et j'la kiffe xD)

Qu'est-ce qui fait 5 mètres de long, qui n'a pas de dent, et qui sent la pisse ?

Une farandole dans un hospice.

geek

xD j'la connaissait

Idem. x) (Faut dire que Henlyn me l'a sortie aussi.)

Sinon, heu ... J'déplace les derniers message dans le post approprié.

Un Berger Anonyme a écrit:: Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer ça à l'antenne... Et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au bout d'8 jours. Pour fêter ça, on l'a tous enculée.
Le journaliste, un peu embarrassé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer ça... Il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Conaissais mais pas mal :/.

Et Kiju, c'un p'tit pois dans un ascenseur.

Je vois qu'on a déjà pioché dans mon répertoire, mh.

Qu'est ce qu'une jambe au milieu du trottoir ?
Un lépreux ayant marché sur un chewing-gum.

Qu'est ce qu'un lépreux dans un bain ?
Une aspirine effervescente.

Quand un lépreux doit-il arrêter de jouer au poker ?
Quand il perd la main

Les lépreux sont très aimés des écologistes. Pourquoi ?
Parce qu'ils sont biodégradables

A quoi reconnaît-on une lettre d'un lépreux ?
La langue est cachetée dedans

Qu'est ce qu'une douzaine de lépreux dans une piscine ?
Du porridge

Un homme va au théâtre. Tout en regardant la représentation, il dévore quelques savoureux Pop-Corn. Pourtant, chose étrange, le paquet ne se vide jamais. Au bout d'un certain temps, voyant que plus il en mange, plus il en a, l'homme regarde en l'air.
Et il voit un lépreux sur le balcon au dessus de lui, en train de se gratter.

Un lépreux va voir une lle de joie. Ils pratiquent bien évidemment l'acte sexuel, et, une fois ce dernier fini, la prostituée se met à hurler de rire en lui disant :
"-Aha ! J'ai le SIDA ! Tu vas mourir ! Je te l'ai refilé ! Haha !"
Pourtant, le lépreux ne s'en soucie guerre, et se rhabille.
"-Oh, Ducon ! Je t'ai refilé le SIDA, Eh oh !
-M'en fout, j'ai laissé ma bite à l'intérieur."

Une femme atteinte de la lèpre vient d'accoucher. Elle est toute heureuse et demande à voir son bébé ; l'infirmière lui répond :
"-Attendez au moins qu'on aie fini de recoller les morceaux..."

"-Oh, mamie, ça sent la mort ici !... Eh, mamie ! Ca sent la mort ici ! Eh, Mamie ! ...Mamie... ?"

"-Maman, maman, j'aime pas grand mère !
-Bon, alors laisse-la sur le rebord de l'assiette et mange ta purée."

"-Moi, je sais quand ma soeur a ses règleuh, moi je sais, quand ma soeur, a ses règleuh !
-Ah oui ? Et comment ?
-Parce que la bite à papa a pas l'même goût-euh, parce que la bite à papa a pas l'même goût-euh..."

"-Chéri, c'est bientôt l'anniversaire de maman. Si on lui offrait un appareil électrique ?
-Bonne idée, pourquoi pas une chaise ?"

Un homme arrive au bistrot salement amoché.
"-Ben mon vieux, qu'est ce qui s'est passé ?
-Je viens d'enterrer ma belle mère...
-Ah, et quel rapport ?
-Ben, elle voulait pas..."

Qu'est ce qui est long, dur, que les hommes ont, et pas les femmes ?
Le service militaire.

Hitler s'est suicidé en recevant sa facture de gaz.

Une femme est au lit avec son amant, quand soudain le mari rentre. Elle fait vite cacher son second homme dans l'armoire à jouets du petit enfant de la maison, et accueille son mari à bras ouverts.
C'est alors que le petit enfant se lève et s'approche de l'armoire.
"-Je veux mon nounours...
-...
-Je sais qu'il y a quelqu'un, je veux mon nounours... Je peux pas dormir sans lui...
-Je ne peux pas ouvrir la porte de l'intérieur, elle est coincée...
-Alors je veux cinquante euros...
-Ca va pas, petit salaud ?!
-Bon, alors je vais chercher mon papa, et il va venir ouvrir l'armoire pour me donner mon nounours...
-Fais pas ça, petit salaud ! Attends..."
Et l'amant glisse un billet de cinquante euros sous la porte que l'enfant récupère avant d'aller se recoucher. Pourtant, une heure plus tard, il se relève et retourne près de l'armoire.
"-J'arrive pas à dormir...
-Je m'en fous, petit salaud !
-Je veux mon nounours...
-Je peux pas te le filer, petit salaud !
-Alors donne moi cent euros, sinon je vais chercher mon papa qui ira me donner nounours...
-Tiens, les voilà tes cent euros, petit salaud ! Mais c'est fini ! J'ai plus rien maintenant !"
Et l'enfant se recouche avec son billet de cent euros. Le lendemain matin, le mari retourne au boulot et la femme libère l'amant tandis que le garçon est à l'école. Seulement la leçon du jour porte sur le Chantage. Le petit garçon en sort dépité et tout honteux, aussi décide-t-il d'aller se confesser. Arrivé dans le confessionnal, il commence ainsi.
"-Figurez vous, mon père, que je ne peux pas dormir sans mon nounours..."
Et à ce moment là, la voix du prêtre se fait entendre.
"-Tu vas pas recommencer, petit salaud ?!"

En Iraq, avant, les femmes avaient pour obligation de marcher derrière leur homme. Maintenant, grâce à Saddam et aux Etats-Unis, elles marchent devant.
A cause des mines.

Voilà voilà voilà...

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